ordbajsa med Henrik!

Charmigt med bibbelbabbel, inte sant? nå... jag får ge mig på att skriva visäntliga saker. Jag ska nog bannemig ge mig in på att skriva om ...om... brödrostar?



Brödrostar
Min studie om brödrostar visar att i 92.3% av fallen så rostar man bröd i den. I 2 % av fallen så rostar man andra saker som går att rosta och i 5.7% av fallen så tar man livet av sig med en sådan. Varför dör man för en brödrost? Ja... vad skulle världen vara utan brödrostar

I en värld utan brödrost så hade allting gått så mycket snabbare, eftersom, man behöver inte slösa 2 minuter på morgonen för att rosta en äcklig macka. tänk hur mycke tid de hade blivit över om man inte hade rostat sin äckliga macka, alla dagar du levt, i alla fall några av den har du slösat 2 minuter på att rosta en macka, i genomsnitt!

I en värld utan brödrost hade vi inte varit lika lyckliga. MORGONSTUND HAR GULD I MUN som idioter säger jag säger; nä ush fyfanken. Dock så ger brödrosten en viss tillfredställelse då man kan göra en äckligmacka god. Efter att man godifierat den, snirkla ut en snorkla kaviar på den och vips! du har en god macka. Jag är inte lycklig utan goda mackor

I en värld utan brödrost hade otroligt många gått arbetslösa! ... tänk så mycket arbete en brödrost förvaltar. När man skapar en brödrost, så skapar man inte bara en brödrost! man skapar kärlek. En brödrost tillfredställer många människor och att tillverka denna kärlek, så krävs det mycket stor precision. Alla maniker som måste vara på rätt plats alla muttrar som måste vara fastspända och desutom.. den lilla lilla spaken man trycker ner på morgonen för att mackan, tillslut, ska fara upp som en gubbe på viagra.

I en värld utan brödrost så hade många industrier och tjänster gott i konkurs... Brödrost AB, eftersom de inte finns brödrostar. Rostebröd AB, eftersom det inte finns något att rosta med! och såklart Brödrostsjälvmordskomiten, eftersom de inte har något att ta livet av sig med.

DOCK så är vi lyckligt skattade, med en brödrost i varje hem... tack för mig
Med porriga hälsningar
/// Henrik Olsson

Självklart. Om jag kommer hem ska de se ut som när jag lämna det. Jag lämna mitt rum med ett skrivbord likt en jordbävning och möbler som om godzilla har suttit i dem. När jag kom hem från HULTSFRED så hade min godzilla mamma varit där.

DET VAR HEMSKT

allting låg prydligt och fint, jag kunde inte hitta nånting! förvirrad och ledsen vandra jag runt i mitt rum, försökte lokalisera mig, för ja, ALLTING VAR ANNORLUNDA... var är min laddare, och var i helsike är mina favvokalsonger! Jag lägger allt överst i högen. Det är min filosefi.

---

Till tonerna av nirvana - lake of fire ska jag nu skriva om.
HULTSFRED

Förklara det simpelt och lätt de kan man med att säga Sinnesrubbat eller Sjukt eller bara kalla det HELT UNDERBART. Jag ska klämma ur mig det små äventyr jag varit med om


1. Främmande på porrigt besök
Jag hade väldigt bråttom, jag skulle se Evenecens (yepp, bruden som har 20 parasol runt midjan och gummi-latexstövlar och headbangar på scen) Tüsken tjatade och vevade med sina händer som en proffessor, stressen var hög och mitt i skiten hade jag blivit av med mitt hänglås till tältet. FAN tänkte jag och sprang med proffessorn... 10 meter, sen kom mardrömmskittet. En kille, vid namn Hilding, hög som fan som vanligt hade en brud släpandes efter sig och skrek i farten "VI LÅNAR DITT TÄLT!" ... det tog en stund för mig att få ihop ekvationen

"Humm... Hög Hildning plus Brud minus Eget tält delat med Mitt tält = FAAAAAAAAAAAAAAAAAAN"

Jag sprang för allt vad jag hade efter dem, de hade redan hunnit hoppa in i tältet och börjat pippa. UT UR MITT TÄLT skrek jag rasande. Ingen av dem reagerade, men ja tänkte om ja fortsätter vara jobbig så kanske de lägger av.... inte. Min sista varning var "VAR UTE UR MITT TÄLT NÄR JAG KOMMER TILLBAKA, ANNARS....!"
Jag hoppade lite halvgeneröst till bruden i parasol och latexgummistövlar sen gick jag tillbaka till mit tält, där de fortfarnde var kvar, och fyfan va det regnade. Jag fortsatte skrika lite på dem, och äntligen kom lite ljus i mörket. Hilding gav upp och sa "hjälp mig upp jag måste kissa" och streckte ut en hand. Jag tog tag i den och drog, men slank ur den... va i helvete? det som slank ur var hans använda kondom, jag höll den i min hand och jag kände hur
min ilska börja koka. Hilding själv, satt och knark-fnittra förnöjd medans han följde med mig ut. Det regnade ännu mer.

När vi pissade, diskuterade jag och Hilding hur vi skulle få ut bruden ur tältet. Vi kom överens om att om hon inte gick ut självmant så skulle vi dra ut henne (lite för att de skulle varit sabla kul) Det jag inte märkte, var att Andre Lill, min homie, hade krypit in i tältet för att sova. När vi väl var tillbaka till mitt tält och skulle säga åt bruden att försvinna så hörde jag en flummig röst som sa "Jag vill ha henne kvar" ... Va?... jag titta in i tältet, till vänster satt bruden i bara trosor och linne i skräddarställning och till höger såg jag Andre ligga i värlens mest onaturliga ställning ( över alla vår packning inkluderat vagnar,väskor och andra metallföremål) och SOV, vilken jävla fakir. Nu blev bruden ännu pilskare och när vi sa att hon skulle ut sa hon "NÄ, Andre säger att ja får vara här" och så sa jag att de är mitt TÄLT för alla demoner i helvetet men då kontra hon med "MEN JAG SITTER PÅ ANDRES MADRASS, DÅ BESTÄMMER ANDRE"

NU exploderade det ordentligt för mig och jag skrek som bara fan på henne att hon skulle ut, Andre vakna och satt och upprepa "e du full henrik, e du full?!" sen tog jag tag i hennes ben och bara drog för allt i världen PLAFFS ner i geggan. Allt var bra... och Andre sov igen.


2. Hej alla barn nu e de barnprogram, nu ska vi se vad man med cykellås och två fulla göra kan
Dragandes på en vagn med fastspänd blå hink med föredetta 8 öl i kallt vatten, en solstol, en keps, en påse vin, tre fefferoni och ett cykellås hitta jag två bråkande pojkar. Först skratta jag bara åt dem för de var väldigt roliga, sådär mitt på gågatan stå och slåss. De var lite fler runtomkring, och en av dem indentifera jag som en kompis till dem. Jag fick en Ideé! jag knäppte låss cykellåset från min vagn (varför cykellås på en vagn?) och gav ena delen till deras kompis, och han fatta direkt vad ja mena! Vi sprang fram och drog låset runt de två och de först Tekkenfigthande snubbarna blev istället som två sniglar, juckande mot varandra.

DET SÅG EXTREMT KUL UT, jag skrattar fortfarande när ja tänker på det : )

Det kommer mer....

O HÄR E DEE!!!
Jag alltså, efter att de hade juckat ett tag så lyckades en av dem få tag på den andres jalingar, och han började dra för kung och fosterland. Tillslut så fick han ut en hel vire med kalsong, ungefär 2 meter (ingen trodde på mig när jag visa mitt lilla bildbevis, taget med min fattiga kamera o min luddiga blick men nu era otrogna(?) jävlar så kommer en skarp bild!!!!...!)





3. En hink på huvudet är bättre än flera hinkar vid tältet
En skön filosefi som timon o pumba hade sagt. Dagen började med att hälla i sig några stärkande innan man begav sig ut på jakt (på vad
kan man undra, jag fann inget som jag skulle hitta som jag inte visste vad det var... öh) Där jag bodde, fanns de också några kalmariter som typ bor vid öland igentligen... eller va de sa. I alla fall så är den skånska idealen, BONDE, såklart. Jag blev utsmyckad till en liten härlig bonde söker fru bonde altså:

En stråhatt
Ett strå i munnen
Fånigt flin
Bred dialekt
Linne, utpudad mage
OFANTLIGT mycket snus under läppen, man ska se ut som en bäver med en finne

Med det begav jag mig ut på jakt, I handen släpa jag min vagn (som såsmåningom blev förstörd) och i andra ett stort rosa parasol. Den blåa hinken jag hade med mig var fyllde med 3 liter öl, lagom lagom. Kring 8 pm så hade jag den på huvudet, strosa rundor på Hultsfreds affärsgata. kvällen efter vaknade jag med grymt mycket tatueringar med permanetpennor det stod tillexempel: GÄVLE, SEXSEXSEX, EN BÖG och så en pil till höger.

4. Skiten, Bögen och Högen
En skithög bög eller en bög i skiten mitt i högen, en skitig böghög? otroligt vad man kan mixa och det har jag tänk att göra också! Bara så ni vet så var My name is earl på Hultsfred, och bara så ni vet så va de vi som måla taket i teatern, Otroligt nu pallar jag inte mer .... PUSS