SHIT!
jag har 10 besökare på min blogg och just nu 38 sidvisningar?
E DET BARA FÖR ATT KOC ÄR MED NU... fan
E DET BARA FÖR ATT KOC ÄR MED NU... fan
Yeay-Cop-Cock
Rubriken kunde betyda "jippe, polis kuk"
I detta fallet är det inte så. I detta fallet så hänvisar rubrik till en liten polack. Men stort frågetecken, en liten polack? vad är det för skitsnack... jamen det är precis vad det äääääärVi ska ha polackskitsnack
Ikväll handlar det om Jacob(jA-kop) Koc(ko-tch). Men min erferenhet slaknar (viket jävla uttryck!) jag är inte mannen som skriver sånt här så ofta. Därför ger jag mig in på okänd mark. I alla fall, vårt polackskitsnack börjar lite smått med
Namn: Jacob Koc
Urssprung: Polen
Insprung: Sverige
Bor: I en låda
-Jag skojja
Bor: I ett låda
-Haha, ja kan inte ge mig
Bor: .... I.... ett.. hus i ystad.
Jaaa!
Ålder: 175 polack år
Svensk Ålder: Okänt
Familj: Polsk, 100% (varför vibbar om vodka?)
Kompisar: Bara på låtsas
Runkar: Bara på låtsas
Favoritcitat: Din Mamma/ ÄGD/ håll käften Nikko!!
Älskarattblisparkadipungengnuggadmotniclasfetvalkarhängdililltån: Ja
TOTALT
VÄRDLELÖS
INFORMATION
tack så mycket.Namn: Jacob Koc
Urssprung: Polen
Insprung: Sverige
Bor: I en låda
-Jag skojja
Bor: I ett låda
-Haha, ja kan inte ge mig
Bor: .... I.... ett.. hus i ystad.
Jaaa!
Ålder: 175 polack år
Svensk Ålder: Okänt
Familj: Polsk, 100% (varför vibbar om vodka?)
Kompisar: Bara på låtsas
Runkar: Bara på låtsas
Favoritcitat: Din Mamma/ ÄGD/ håll käften Nikko!!
Älskarattblisparkadipungengnuggadmotniclasfetvalkarhängdililltån: Ja
Han är bekväm
På det viset han bara är. Man skulle nästan köra en sån här punktforms uppradning med "highligths of J.koc" men jag tror jag trivs bäst med att bara skriva. På ett sett som han är bekväm är att jacob är mycket rumsren. Exempel; på väg tillbaka från ICA, som vanligen nästan påtvingad en risifrutti av Koc, gick vi båda där båda mot skolan med varsin risifrutti i ena handen och en gratis plastic-fantastic a la ICA sked i andra. Efter att han jacob blev beroende av risifrutti, så har han verkligen bemästrat konsten att äta risifrutti. På några röda så var han färdig, jag märkte inget, för jag prata med han. Men helt plötsligt i det angenäma samtalet så huka han sig ner mot marken!
Jacob hade, mycket prydligt och nätt, satt ner sin risifrutti på vägen. Skeden låg vakert på sidan i den mycket tomma risifrutti burken.
- Du är rumsren, Jacob, sa jag.
- Ja det är jag, sa han med en nöjd min.
...Va?
Jacob hade, mycket prydligt och nätt, satt ner sin risifrutti på vägen. Skeden låg vakert på sidan i den mycket tomma risifrutti burken.
- Du är rumsren, Jacob, sa jag.
- Ja det är jag, sa han med en nöjd min.
Dedikerad till gode vännen Jakob Koc<3
HEJJAKOB.bilddagboken.se
HEJJAKOB.bilddagboken.se
En sån sak som liknar en sån grej som är grön fast mer åt de randiga hållet
"Vad ska du göra i denna situationen" lyder frågan..
- jag ska köra på polisen, han behöver det
- Jag ska inte köra på polisen, men jag kan rulla lite på hans fot
- jag ska pilla mig i näsan
- Jag ska skrika "HEJ HEJ" till mormor i röda bilen
Gravallvarligt... JAG SKULLE BLI SKITRÄDD OM DET KOM EN SVÄVANDE, GLÖDANDE TJERNOBYL POLIS - SOM SITTER FASTSPÄND MED TVÅ LINOR I EN LITEN POLIS!!!
Ännu en gång har jag fixat en minst sakt lysande inledning. Men menet är att det finns liksom inget anslag i mina sånna här inledningar.. så folk vet aldrig vafan de läser om. Jag kan ge er en putt i rätt rikting. Detta är bloggen, som inte bloggar för att personen bakom känner att han måste skriva om sin dag, sin gårdag eller efterdag eller närdag uppdag o feldag. Ingen bryr sig väl om att jag har gått i skola i 6 timmar, blivit petad i sidan så jag skriker (jag funkar som en badanka, jaa) och desutom, blivit trakasserad för jag sitter för nära min skärm (avstånd just nu; 20 cm)
Den dagen då jag skapa den här bloggen så tänkte jag att jag måste nog göra den här bloggen lite speciell... den måste vara en sån som man pallar läsa och inte massa bibbelbabbel.. eller JO precis massa bibbelbabbel, men den sorten som man orkar läsa.
Men visste ni att?
1.Det finns en sultan i Brunei (fult namn på ett land va? hahaha) som har ett namn som täcker 3 rader av wikipedias skrivruta. Namnet innehåller desutom kebab, altså.. Khebab tror ja han stava de. Jag vill heta khebab.. Henrik Kehbab, och mitt mellannamn ska vara Smöhre Odörhe.
2.Lypsyl är sjukt bra att snurra mellan sina fingrar.. mitt senaste partytrick
3. Jag har myror i brallan... känns de som i alla fall.. det kliar
4. Jag hitta en bild på mig när ja var liten, va söt jag var... vad hände igentligen 18 år senare?
Ännu en gång har jag fixat en minst sakt lysande inledning. Men menet är att det finns liksom inget anslag i mina sånna här inledningar.. så folk vet aldrig vafan de läser om. Jag kan ge er en putt i rätt rikting. Detta är bloggen, som inte bloggar för att personen bakom känner att han måste skriva om sin dag, sin gårdag eller efterdag eller närdag uppdag o feldag. Ingen bryr sig väl om att jag har gått i skola i 6 timmar, blivit petad i sidan så jag skriker (jag funkar som en badanka, jaa) och desutom, blivit trakasserad för jag sitter för nära min skärm (avstånd just nu; 20 cm)
Den dagen då jag skapa den här bloggen så tänkte jag att jag måste nog göra den här bloggen lite speciell... den måste vara en sån som man pallar läsa och inte massa bibbelbabbel.. eller JO precis massa bibbelbabbel, men den sorten som man orkar läsa.
Men visste ni att?
1.Det finns en sultan i Brunei (fult namn på ett land va? hahaha) som har ett namn som täcker 3 rader av wikipedias skrivruta. Namnet innehåller desutom kebab, altså.. Khebab tror ja han stava de. Jag vill heta khebab.. Henrik Kehbab, och mitt mellannamn ska vara Smöhre Odörhe.
2.Lypsyl är sjukt bra att snurra mellan sina fingrar.. mitt senaste partytrick
3. Jag har myror i brallan... känns de som i alla fall.. det kliar
4. Jag hitta en bild på mig när ja var liten, va söt jag var... vad hände igentligen 18 år senare?
Jag hitta en bild på mig med en öl i handen och lycklig... jag vill fortsätta såhär, aldrig bli äldre. Just nu lever jag på toppen... och inget kan bli bättre
"Jag skämmer ut mig, därför är jag"
Vad är jag bäst på? jo just det, bäst på att skämma ut mig. Inte föga förvånande för de som känner mig men ni som inte gör de än, passa er : ) ... nä jag skojja ni behöver inte passa er det kan jag göra jag är bäst på passa. Faktum är att jag ska passa en 5 åring till höst.. eller var han 10? jag vet inte kan inte se skillnad på dem längre, de yngre altså, men vad pratar jag om?
Livet är inte desamma om man inte kan häva ut sig till de maximala. Om regeringen hade förbjudit mig till att skratta så hade jag gjort revolt, om någon skulle tvinga mig att sluta dumma mig så hade jag dummat mig ännu mer. Ush.. jag tål inte människor som tycker att allt är "piiiiiinsamt" det är inte piiiiiinsamt. Låt oss säga att det är en fest. Ett riktigt sett att göra entre är att gå in, smyga omkring och smutta på sin redbull vodka. Kanske kan man försöka sätta sig i en soffa med sina andra redbullvodkasmuttande polare. Sedan kan man vänta på att någon kommer fram till en och hälsar, "Gurls... ni ska vänta på att bli uppbjudna" som en Betnér skulle sagt.
Näe aldrig!.. man ska ta för sig, stega in på festen och bara ta mig fan visa vem i helvete du är! Jag är skämmig! Och med många års möda så har folk vant sig med det så jag har blivit av någon form av en Icebreaker. Jag är effektiv i situationer med massa främlingar. Ta med en skämmig person på en fest och jag lovar, du kommer hem med en sockertopp efter festen.
jag funderade på att radera detta men jag vill inte.. tyckte de var kul och skriva. Ingen ska känna sig träffad förutom dem som tycker jag är piiiiinsam : )
Näe aldrig!.. man ska ta för sig, stega in på festen och bara ta mig fan visa vem i helvete du är! Jag är skämmig! Och med många års möda så har folk vant sig med det så jag har blivit av någon form av en Icebreaker. Jag är effektiv i situationer med massa främlingar. Ta med en skämmig person på en fest och jag lovar, du kommer hem med en sockertopp efter festen.
jag funderade på att radera detta men jag vill inte.. tyckte de var kul och skriva. Ingen ska känna sig träffad förutom dem som tycker jag är piiiiinsam : )
Det har varit Påsk.. men nu är den slut - No More Candy to You Muhahaaa
Angående mitt förra inlägg om min wunderbauma svenskalärare, vill jag säga SÄG INGET TILL HENNE. Viska lite tyst så o ditten datten annars kanske jag får ett gulligt I och ett sött efterföljande G av henne. Jag känner mig smått taskig mot henne men jag står fortfarande för vad jag skrivit. Ögongodislärare är bara bra för folkhälsan.
svarta trosor, tajta jeans och en tunn topp... ja, min lärares outfit
Tycker bara den här bilden är så fin!
jag älskar den kaffekoppens former..habbahabba.
Faktsikt, är det kaffekoppen död. Kaffekoppen blev 10 minuter gammal, föddes 2007-04-14 i byn Möllerskondis AB och dog en tragisk död på Gågatan, ystad, med inälvorna utskvätta över sin bästis kropp... och bästisens kompis... som jag nu kanske är skyldiga många hundralappar... fackingkaffekopp
Vittnesmål 1, Henrik "bästisen" Olsson:
Jag skulle byta låt min Ipod shuffle, men båda mina händer var upptagna (en tröja och i andra höll han Kaffe Kopp) och jag behövde åtminstonde en. Så jag kom på lösning att jag kunde hålla Mr Kopp med mina tänder, med tröjan på axeln. Jag applicera han i munnen och allt verka gå bra i några sekunder tills det blev väldigt väldigt varmt på mitt bröst och min mage! det var min bästis inälvor ( här brast vittnesmålet ut i gråt). Allt jag har kvar av honom är locket! det hade jag fortfarnde i min mun! medans Kaffe Kopp låg på marken! jag klarar inte av det längre! (vittnesmålet bankar huvudet i bordet, snälla män i vita rockar hämtar han)
Vittnesmål 1, Henrik "bästisen" Olsson:
Jag skulle byta låt min Ipod shuffle, men båda mina händer var upptagna (en tröja och i andra höll han Kaffe Kopp) och jag behövde åtminstonde en. Så jag kom på lösning att jag kunde hålla Mr Kopp med mina tänder, med tröjan på axeln. Jag applicera han i munnen och allt verka gå bra i några sekunder tills det blev väldigt väldigt varmt på mitt bröst och min mage! det var min bästis inälvor ( här brast vittnesmålet ut i gråt). Allt jag har kvar av honom är locket! det hade jag fortfarnde i min mun! medans Kaffe Kopp låg på marken! jag klarar inte av det längre! (vittnesmålet bankar huvudet i bordet, snälla män i vita rockar hämtar han)
Jag tror att alla skolor har en sån. En sån sak som är typ 10 år äldre än en själv men man kan fortfarande vila sina ögon på dem. Men man glömmer deras situation. Tänk er och vara en äckligt het kvinna och ha 100 dregglande, hormonberusade 13 - 18 åringar och allt vad det kan vara? det måste vara jobbigt. De flyr från skola till ny skola, hopplöst ändå för där finns också 100 hormoner. Så vad ska de göra?
Det hitta John Bauer; Den förlovade skolan, där pojkarna har tusen till av dem som en skärmsläckare. De är fria! de kan hoppa med tuttarna hit och dit, ingen bryr sig, "jag har ett dauta program som ja kan snurra på tutten på en sån hentai tjej me musen, hihihi, musen" - Charls Ingvar,16år.
Eller också slutar de vara så porriga... men de vill man ju inte?
Jag älskar mina inledningar, jag tycker om att göra dem i fet text också, det ser grymt proffsigt ut. Jag försöker inbilla mig som en slags krönikör i en tidning. En sån krönikör som får ta massa skit för va det tycker och skriver, en sån vill jag vara. Då blir man kändis, man blir kändis när folk börjar prata skit om en, låter inte det fantastiskt? En snäll kändis är liksom bjäbjä och tråkig, som Astrid Lindgren t.ex.
"NAAAJ han är taskig mot Astrid Lindgren vicket jävla fuckat ollonhuvud!!"
Ta det lugnt (jag har just nu gjort mig känd) men visst är hon tråkig. Hon är ingen sån man vill ha en fancy måltid med... speciellt inte nu, när utgångsdatumet har gått ut på henne. Eeeeh... Just det. Men ta Britnej Spärs istället, Hon är helrakad upp och ner nu, sitter på idiothem och är alco. Men visst faaan vill man ha en fancy måltid med henne för hon är en jävla intressat kändis! hon är skitpratad.
För Övrigt
Jag ska byta efternamn till "Kopp" sen ska när jag får en son eller dotter, kvittar vilket, så ska hon/han hetta "Kaffe"
För Övrigt
Jag ska byta efternamn till "Kopp" sen ska när jag får en son eller dotter, kvittar vilket, så ska hon/han hetta "Kaffe"
Kaffe Kopp
Henrik Olsson @ 19:16 , 07-04-17
"Det lät ungefär som när man drar en gris i trynet och svansen samtidigt"
MEN TJENA!
VISST ÄR ÖLFLASKHALSEN SÅ JÄVLA SKÖN ATT HÅLLA ?!
Asfalten tog emot min spya och spyan tog emot asfalten, och båda var i en orgie av kletig lycka! Den enda som kände sig malplaserad var killen över de båda. Han spotta ut de sista av hans tidigare påskmiddag klockan 03:20
VISST ÄR ÖLFLASKHALSEN SÅ JÄVLA SKÖN ATT HÅLLA ?!
Asfalten tog emot min spya och spyan tog emot asfalten, och båda var i en orgie av kletig lycka! Den enda som kände sig malplaserad var killen över de båda. Han spotta ut de sista av hans tidigare påskmiddag klockan 03:20
"För fan Güntha!" skrek de från bilen och jag frusta. "Altså, jag kom så långt, och jag var så nära! jag skulle klara mig jag skulle inte spy!" skrek jag tillbaka, och om jag skulle försöka skriva det i talspråk i microsoft word 2003, så skulle det inneha ett långt rött sträck och en jääävla massa sch-ljud. Jag var ungefär 100 meter ifrån Hem, och min ed som jag la för många månader sedan att aldrig mer dricka(som jag då bröt dagen efter) och aldrig mer spy (den jag bröt då) hade gått i stöpet. Förbenat.
"För fan Güntha!" skrek Haren
och jag har blivit kallad många ting
här kommer några av dem:
1. Olsson (den populäraste)
2. Den öge (den populäraste bland treorna på JB)
3. Födelsedagsgrisen (väldigt poppis under min fölsedag när jag gick sexårs)
4. Tyskbögporr Kung (under min period som blond)
5.Killen med Giganten. NÄ men det hade varit kul =)
6. Glasögonorm (Blev jag kallad av Patrik Grahed när jag var liten, buhu)
7. Störtskön (mitt kön är stört)
Kärt barn har många namn säger de. Men från något annat till något annat. Kära Läsare, jag har skrivit dåligt på sistonde. JAG BEHÖVER HJÄLP!. nä, din dumme inte med att skriva de klarar jag bra själv men jag behöver något som jag vill kalla BEKRÄFTELSE. Du och ni som läser, allt jag begär är att ni skriver ert namn i en kommentar så jag får reda på vilka som läser... så kanske jag får igång mitt skrivande igen : )
Jag har verkligen fått en uppenbarelse nu, men bara halvvägs... jag vet inte vad den vill eller vad den betyder men jag känner på mig vad det handlar om. Den handlar om vägen till den perfekta bloggen! Vad är en perfekt blogg? är det om jag sitter här och skriver om mina känslor såhär på en skär-skär-skär-torsdag? Eller är den perfekta bloggen när jag skriver om små tråkiga händelser i mitt liv som blir roliga när jag skriver dem? Eller är den perfekta bloggen.... den som är sammhällskritisk? Jag vill skriva en perfekt blogg...
Jag kan vara sammhällskritisk!
Fredrik Reinfeldt målade påskägg nu till påsk. Han målade och målade och så vips! han insåg att han förväxla det kala ägget med hans eget huvud. Fan sa Fredrik. Om han ska va målad på huvet så ska bannemig folk inte få pengar om de inte jobbar så han sänkte A-Kassan. De tycker jag är kul.
Jag kan skriva händelser!
Jag hatar taklampor. Alla taklampor hatar mig. Men jag har vant mig, men dödensdödsdomslampa träffa jag på igår! fast det var inte de jag gjorde... Jag finta den jävlen! Jag duka, jag var glad. Sen flög min blåa tå, nu grå, på en träbit som ligger på golvet. Jag hatar träbitar, och träbitar hatar mig.
Jag kan vara känslosam!
HAaaaaHAHAHHAHAHAHA
"För fan Güntha!" skrek Haren
och jag har blivit kallad många ting
här kommer några av dem:
1. Olsson (den populäraste)
2. Den öge (den populäraste bland treorna på JB)
3. Födelsedagsgrisen (väldigt poppis under min fölsedag när jag gick sexårs)
4. Tyskbögporr Kung (under min period som blond)
5.
6. Glasögonorm (Blev jag kallad av Patrik Grahed när jag var liten, buhu)
7. Störtskön (mitt kön är stört)
Kärt barn har många namn säger de. Men från något annat till något annat. Kära Läsare, jag har skrivit dåligt på sistonde. JAG BEHÖVER HJÄLP!. nä, din dumme inte med att skriva de klarar jag bra själv men jag behöver något som jag vill kalla BEKRÄFTELSE. Du och ni som läser, allt jag begär är att ni skriver ert namn i en kommentar så jag får reda på vilka som läser... så kanske jag får igång mitt skrivande igen : )
Jag har verkligen fått en uppenbarelse nu, men bara halvvägs... jag vet inte vad den vill eller vad den betyder men jag känner på mig vad det handlar om. Den handlar om vägen till den perfekta bloggen! Vad är en perfekt blogg? är det om jag sitter här och skriver om mina känslor såhär på en skär-skär-skär-torsdag? Eller är den perfekta bloggen när jag skriver om små tråkiga händelser i mitt liv som blir roliga när jag skriver dem? Eller är den perfekta bloggen.... den som är sammhällskritisk? Jag vill skriva en perfekt blogg...
Jag kan vara sammhällskritisk!
Fredrik Reinfeldt målade påskägg nu till påsk. Han målade och målade och så vips! han insåg att han förväxla det kala ägget med hans eget huvud. Fan sa Fredrik. Om han ska va målad på huvet så ska bannemig folk inte få pengar om de inte jobbar så han sänkte A-Kassan. De tycker jag är kul.
Jag kan skriva händelser!
Jag hatar taklampor. Alla taklampor hatar mig. Men jag har vant mig, men dödensdödsdomslampa träffa jag på igår! fast det var inte de jag gjorde... Jag finta den jävlen! Jag duka, jag var glad. Sen flög min blåa tå, nu grå, på en träbit som ligger på golvet. Jag hatar träbitar, och träbitar hatar mig.
Jag kan vara känslosam!
HAaaaaHAHAHHAHAHAHA
För övrigt, För er Trähattar
Precis här under ungefär trycker man på "kommentarer"
sen kan man lägga den kommentar som man känner för
NU kan man inte bortförklara sig med att man inte visste
hur man gör.
Precis här under ungefär trycker man på "kommentarer"
sen kan man lägga den kommentar som man känner för
NU kan man inte bortförklara sig med att man inte visste
hur man gör.
Apkuk? Det var det du som sa till mig.
Henrik har en mycket pedagogisk pappa när han övningskör. Pappa Nils Henrik Olsson har bestämt sig för att han, duktig lärare som han är, ska handleda mig 1 timme om dagen, inför min uppkörning och halka.
"Förbövelen, det ska sitta i ryggmärgen!
HÖR DU INTE VAD JAG SÄGER! måste jag verkligen
upprepa mig 2 gånger JAG SA HÖGER,
HÖÖÖÖÖÖÖÖGER! men blinka då?! ...för fan"
HÖR DU INTE VAD JAG SÄGER! måste jag verkligen
upprepa mig 2 gånger JAG SA HÖGER,
HÖÖÖÖÖÖÖÖGER! men blinka då?! ...för fan"
Kär som han är rita han upp en karta till mig, med pilar på. Pilarna skulle jag följa medans han satt och skrek när de var fel, ungefär som jeopardy ja, verkligen så man skiter på sig när mistlur ljudet ljuder (eller pappa-vrål).
------Och vad har du för rätt i sammhället du apkuk i lindköping? -------
------Och vad har du för rätt i sammhället du apkuk i lindköping? -------
